「この世の中は汚れている」

透明でふわふわしたソレが言ってて、私の周りはそれはもう、とんでもないことになってる。この世はもう終わりだーとか、神のご掲示だーとか。

当の私はって言うと、よくわかんない気持ちでふわふわ、ふわふわ。なんだか、みんなの言葉の中をぶらり、ひとり旅行。


あのね。

透明なソレ。なんだか、可愛いんだ。

先っぽが丸くて、細長くてうねうねしてる。それが全部で8本かな？  だ円形の大きな顔の下にくっついてて、一番端っこの1本を持ち上げて、マイクなんて持ったりして。

ソレの言葉ひとつひとつにみんな、怖がっちゃって、ははーとか、お許しをーなんて、地面にひれ伏しちゃってる。

こんなに可愛いのに。

私おっかしくて笑っちゃった。


でも、ソレの言葉思い出して考えてみた。

「この世は汚れている」

毎日毎日、悲しいニュース。誰が誰を殺したとか、偉いひとが嘘ついたとか、誰かが自分で命を絶ったりとか。

まだ15年しか生きてない私の道の前を、黒くってもやもやした雲が立ち込めてる。

見るのも聞くのも、もうウンザリ。

だって私の未来にね、そんなの関係ないんだ。そうでしょ？  私は私の道を歩いてる。そりゃ、その道のそばでたくさんのひとが通り過ぎたり、手を振ったり、一緒に歩いたり。

でもね。その道を歩く前に、嫌になったり怖がったり、それっておかしいって思う。テレビとかネットとか、遠い世界のこと。まるですぐ後ろに、荒い息遣いを立てて迫ってきてる。そんな風に思うから、みんなあーだこーだって言っちゃうんでしょ？  自分の身に起きたみたいに、ぎゃーぎゃー、ぎゃーぎゃー。

聞きたくない。

私がもし、その嵐の中心にいたんだったら、そんな風に言ってほしくない。結局、みんな自分のことを見てほしいだけ。ひとの気持ちを踏みにじって、ゴミみたいにちっぽけな存在だって認めることが怖いだけ。

あ、そっか。

ゴミなんだ。みんな。

ゴミはちゃんと綺麗に拭き取らないと。地表面を清潔で美しい布でシュッてひと吹き。


「この世は汚れている」

うん。ソレの言ってることは間違ってない。この世の中は汚れてる。それなら、いっそ綺麗にしてくれた方がいいよね。

だけど、ゴミじゃないひとだっている。いつも仕事で疲れて帰ってきて、お話とかできないけど、家族のことが好きなお父さんとか、毎日好きなこともできないで、言うこともきかない子どもを叱ってばかりのお母さん。

それでも、誰かのためにって一生懸命生きてる。文句もたまには言うけど、誰かの悲しい涙を明るいところに引きずり出して、お前に隙があったからいけないんだ、いつでも逃げ出せた。いやいや、お前は悲しい目にあった、だけどもう大丈夫、僕が味方だとか。そんなくだらないこと言わないもん。

なのに、そんな風に一生懸命生きてるひとたちを、一部の病原体のせいで、この透明な何かに抹殺されちゃう。

お前たちが死ねばいいのに。


でも、ダメだよね。私たちだって、お掃除の時にいちいち、ゴミのひとつひとつを手に取って、調べたりしないから。拭き取るだけだもん、ゴミは。綺麗なところも含めて、ふきふき。

だから、私たちのことも一緒に、ふきふき。

きっとそんなふうにね。

むしけらみたいにころされちゃう。

わたしたちはわるくないのに。

いちぶのびょうげんきんのせいで。

ぷるぷるこじかみたいにふるえてもそれはやっちゃうんだ。

あーあ。

わたしのじんせいってなんだったんだろ。


なんて、そんなことをぼんやりと考えてたんだけど、ふと思っちゃった。

「あ、くらげ」

そしたらみんな、ばって振り向いて、

「お前にも隙があった」
「いつでも逃げ出せた」
「お前だっていい思いしてたんだろ？」
「被害者ぶってんじゃねぇよ」

「可哀想に」
「辛かっただろ？」
「もう大丈夫だからね」
「ちゃんとあいつらを罰してあげるからね」


「「だから本当のこと言って？」」


「ごめんね。気付いてあげられなくて」

私ははっとして、涙を目にいっぱい浮かべて、身体の不純物を真新しい綺麗な布で、一生懸命拭いてくれるお母さんに抱きついた。

私ぶらり、ひとり旅。

記憶と時間の中をふわふわふわふわ、くらげ旅。

気付いたら、ふんわり家族旅行。

(了)

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