僕は人間じゃない。
　そう思ったのはいつの頃だろう。小学生の頃？　中学生の頃？　それとも社会人になってから
　いや、もしかしすると、生まれてからずっとそうだったのかもしれない。


　僕は時折、自分を自分で動かせないことがあるのを知っていた。
　それは怒っているとき。
　それは悲しんでいるとき。
　それは喜んでいるとき。
　僕はいつでも、自分を見失って、しなければいいことをしてしまうんだ。

　これって、僕が本当は人間じゃないって証拠だろ？
　だから、僕は僕を捨てることにした。


　僕の捨て方は簡単だ。
　ここに厚手の業務用の輪ゴムがある。それを、頸動脈をしめるように、頸に何重にも巻きつける。痛いよりも苦しい方がよっぱどましだから、僕は刃物を選ばない。
　鈍重な耳鳴りと頭の奥にちらつく“内なる重さ”が鳴り響いて、ぐわんぐわん僕を攻撃する。
　そうして気づけば、僕は自分を失っているはずなんだ。
　だけど、そうはならなかった。
　気絶するわけでもなく、窒息の苦しみで悶えることもなく、僕はただ布団の上に横になって、その“死”の訪れる甘美な誘いを楽しんでいるだけだったことに、今更気づく。
　そして、もうひとつ気づいたこと。
　それは。

　僕は、“自分を捨て去る”という心に操られて、こうなってしまったということ。
　結局、僕は僕を捨てられないでいるんだ。

　人間というものは、感情の擬人化だ。
　自分の猛烈な感情の前に、僕らは僕らを見失って、そうして感情に人格をもたせてしまう。知らず識らずのうちに。
　僕らは、感情に乗っ取られて自制のきかない魔物を心に宿している。そして、その魔物はいつでも口を開いて、僕らを見ているんだ。
　“お前の心を蝕んでやる”、と。
　僕らには、その魔物が見えない。だけど、見えたときには、僕らは僕らではなくなっている。ただの醜い生き物。
　化け物。
　こうもいうことができるんじゃないだろうか。
　僕らは、化け物が本当の僕らであって、今こうやって理知的に話している“つもり”になっている僕らは、ただの皮。いつでも使い捨てられる洋服だ。
　そう。
　僕らは、化け物が洋服を着て、破り捨てる瞬間を心待ちにしている。洋服だから、いくらでも“僕ら”は再形成可能だ。
　なんだったら、いくらだって別人になり済ませる。
　豪華絢爛なショードレス。
　質素で勤勉なくすんだスーツ。
　華やかに美しいワンピース。
　ほら、今の君だってそうだろ？　今、君はなんの洋服を身にまとっているんだい？

　僕は、人間を信じない。
　簡単に脱ぎ捨てられる“擬人化”の洋服は、僕にだって着ることができるのだから。
　だけど、同時に化け物のいうことは信じるだろう。
　どんな悪態だろうと、どんなに汚らしく罵られようと。
　なぜなら。
　僕は、人間じゃないんだから。

　僕は化け物。
　化け物の子。
　化け物同士、仲良く生きよう。この腐りきった化け物の世界で。

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