「今回のてきすとぽい杯のお題って『壁ドン』だって」
「壁ドンか……恋愛メインの話って難しいんだよね……」
「なら、恋愛物じゃない壁ドンにすればいいのよ」
「ああ、なるほど。別の意味の『壁ドン』にすればいいのか」
「そうそう。例えば、壁の向こうからドンドンと音が聞こえるとか」
「うんうん」
「『さるどん』とか『かにどん』とか『うすどん』の中に『壁どん』を入れてみるとか」
「…………昔話の『さるかに合戦』？」
「仕方ないじゃないの。最近テレビと言えば、『おかあさんといっしょ』とか『日本昔話』とか『しまじろう』とかしか見てないんだから」
「まあ、そうだけど」
「それに『ぬりかべ』っていう妖怪もいるんだから、『壁どん』って呼ばれる存在がいてもおかしくないわよ」
「別にいてもいいけどさ。で、その『壁どん』は何をするの？」
「さあ？」
「……さあって、何かしないと話にならないよ？」
「そう言えば、『ドン』ってボスって意味もあったわよね。きっと『壁ドン』は壁の王様のことよ」
「それでもいいけど、その壁の王様は何をするの？　何かしないと話が進まないのはさっきと同じだよ？」
「……やっぱり、初心（？）に戻るべきだわ。男性が女性を壁に追い詰めてドンする方向でいかないと」
「いきなりどうしたの」
「思い出したのよ。昔メインの登場人物を三人とも男にしたら、男性の読み手から『花がない』と言われたことがあったの。だから、メインの登場人物を萌えるような感じにしないと、書く方も話が思いつかないし、筆が進まないのよ」
「確かにそれはそうだね」
「だから、男の子が女の子を壁に押しつけて……」
「うんうん」
「恥ずかしさのあまり女の子が男の子に向かって壁をドーンと放り投げて……」
「いやいやいや、何で女の子が壁を放り投げるの！」
「特別な力に目覚めて？」
「何故？」
「ほら。火事場の馬鹿力って言うし」
「いや、火事場じゃないよ？」
「火事場よ。恋の炎って言うじゃないの」
「……あ、まずい。納得しかけた。けど、それじゃあ相手の男の子、ケガしないか？」
「するわね。傷害罪と器物破損？」
「女の子が投げた壁に当たってケガをしましたって言っても誰も信じてくれなさそうだけどね」
「この方向で話を考えるのも無理そうね。それじゃあ、壁をどーんと突き破って何かが現れるのはどう？」
「例えば？」
「えーと……首の長い緑色のゾウ？」
「ネタがわかる人はいると思うけど、それはどうかと思うよ」
「みどり……グリーン……そう言えば、グリーンラベルってビールなかったかしら」
「発泡酒じゃなかったけ？」
「でも、お酒よね。つまり、MさんはNさんに飲まれる運命……？」
「それはともかく、永坂さんも塗り壁みたいな妖怪がボスというネタを思いついたみたいだね」
「本当ね。考えることは同じね」
「……いや、他の部分は大いに違うと思うけど」

　以上、疲れて眠い時にネタを考えると、ろくなことを思いつかないという結果になりました。

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