遠い昔、わたしは、わたしの家族は、とても貧しかった。
そのためか、教育も足りず、善悪の区別も曖昧で生きるためにパンを盗む以上のことをしても、ちっとも心は痛まなかった。
教会のシスターたちは、食べ物をくれたけれど必ず説教がついてくる。
神が全て見ていますよ。懺悔なさい。
こんなことを続けていてはだめですよ…天罰が下ります。

神が見ている？
見ているだけの神ならいなくていい。
こんなことを続けなければ、わたしは生きて行けない。
そんなわたしにとって、いずれ下される罰など恐るに足りない。

成長するにつれ教会から足は遠のき、かわりに足が向いたのはマフィアのアジトだった。
下心があるにせよ、彼らはシスター以上に食べ物も衣服も与えてくれたし、説教もしなかった。
けれどやっぱり彼らには下心があって、いつしかわたしには衣服のように武器が与えられるようになった。
ゴミのように扱われていたわたしを、彼らは筋がいい、飲み込みが早い、と褒めちぎった。
すっかりおだてられ、ナイフの扱いに長けた暗殺者になる頃、最早仕事をしなければ食べ物が与えられなくなっていた。

成長期に栄養の足りなかったわたしは、身長の伸びもいまひとつでいつまでたっても子どものような見た目だった。
その見た目も手伝って、仕事は割とうまくいった。

ある日の仕事が、結果的にわたしの最後の仕事になった。
端的にいえば返り討ちにあい、暗殺に失敗し、そのまま相手に身柄を拘束されたのだ。

これだけ聞けば、わたしは殺されると誰もが思うだろう。
わたしだってそう思った。
だが驚くことに相手はわたしに教育を施し、衣食住を与え、ありふれた感情を呼び起こさせ、あまつさえ恋愛までさせた。

幸せだと、思っていた。

けれど、神は見ていた。

シスターの声が蘇る。
いつか、天罰が…

走馬灯のように様々な記憶が再生される。
その大部分は仕事の記憶。
それは人殺しだったけれど、あくまで仕事だった。
たまに派手に反撃されて返り血を浴びたこともあったが、それはいつでもわたしの心を冷やしていった。
だからずっと、血は冷たいんだと思っていた。
なのに、いま、彼の傷口から止めどなく溢れる血は炎のようで。
その血に触れたところぜんぶ、あつくて息が苦しい。

報復には、報復を。
天罰が下るなら、わたしのはずなのに‼

自分の中の血が煮えたぎる。
ずっと手放せなかったナイフを知らず握り締めた。
けれど、長いこと鞘から抜かずにいたナイフが、使える状態である訳がない。

こんなに錆びた刀じゃなにも切れない。
わたしは、どうするべきなのか。

昔の自分を取り戻すべく身体を鍛え直し、ナイフを砥ぎ、報復すべきか。
彼の与えてくれた刀の錆びる幸せだった人生を握りしめ悲しみに打ち震えるか。

決めるなら、今。
彼の亡骸がまだわたしの胸の中で暖かいうちに。
彼に誓おう。

遠くの教会で鐘が鳴る。

わたしの心は、決まった。

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