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- 2016/08/10 10:37:59

　カーテンを閉め切って、私はベッドの中で丸くなっている。積み重ねてきた思い出と数々の失敗がフラッシュバックして、私は憂鬱になる。あれから彼は連絡をしてこない。私だって「絶対に連絡してやるもんか」と思っている。お互いに意地っ張りで頑固だから、ちょっとした喧嘩がやたら長引く。
　もう喧嘩の原因なんて忘れてしまった。彼のスマートフォンに大学の女の子から電話があったことだっけ。それは先月の喧嘩の原因だったかな。とにかくまあ、そんな感じだ。
　幼いころ、私は雨が好きだった。保育園から小学校の低学年くらいだろうか。傘をさすことや合羽を着ることがなんだか特別なことのような気がして、私は雨の日を待ち望んでいた。でも今は言わずもがなだ。
　窓の向こうでは、雨がバルコニーを濡らしている。ベッドの中で頭から布団をかぶっていてもその音が聞こえてくるくらいだ。降水量なんて数字はよくわからないけれど、とにかく大雨に違いない。

　枕元にある私のスマートフォンはうんともすんともいわない。彼から連絡がなければこんなものだ。もともと友達は少なかったし、家族とは絶縁状態といっても過言じゃない。もう三年、連絡をしてないし、連絡もこない。
　利害関係を排除して人間関係について議論することはできない、と私は思っている。脳の仕組みがそのようにできているのか、あるいは細胞レベルでの話なのかはわからないけれど、そういう摂理の上で私たちは生きていると考えたほうがしっくりくることが多い。
　彼との交際も単純に「好き」というだけで片づけられない、と思う。恋愛感情とは関係のないところで私は彼にさまざまなものを求めている。期待している、といったほうがより正確かもしれない。

　雨はいつまでたっても降りやまなかった。空の上でどこかの星の巨人が地球に向かって巨大な如雨露を傾け続けているんじゃないかと思えた。近い将来、陸地がすべて海に浸食されてしまうかもしれないという無邪気な不安がよぎった。
　私は眠ることも布団から出ることもできなかった。少しでも動くと、動いた分だけ体のパーツがずれて私という個体が脆く壊れてしまうんじゃないかと思った。雨が降っていることはわかっても、雨粒の大きさや、重くたれこめた雲や、黒く濡れたアスファルトがこの眼に映ることはなかった。
　私はまだベッドの中で小さく丸くなっているのだ。
　求めるからぶつかるのだ、と私は思った。でも、相手に何も求めない恋愛なんてあるはずがない。「与え続けるのが愛」だと誰かが歌っていたけれど、そんなものの存在を肯定してしまったらいったい私は何を支えにして彼とつきあえばいいのだろう。
　まだわからないだけのか、このままわからないままなのか、答えはなかった。今の私は今の私の基準で生きるほかないのだ。

　不意に、スマートフォンのメッセージ着信音が鳴った。雨音の中でその音は少しくぐもって聞こえた。
　私は右手を伸ばしてそのスマートフォンを掴んだ。俄に鼓動が早くなったけれど、私のからだはバラバラになることなく、ひとつの個体として生命活動を続けていた。布団の中にそれを引っ張り込んで画面を見ると、緑にほど近い黄緑色にデザインされた液晶ディスプレイには覚えのない名前と悪気がない笑顔を見せる知らない女の写真が表示されていた。
『電話番号で新しく友だちに登録されました』
　その画面を見ながら、思わず私は静かな笑みを浮かべていた。

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